Una entrada mejor que la de Salgado a Manuel Pablo

En la histora de la humanidad siempre han existido inventor leyendas urbanas de todo tipo :

Que si ricky martin y una muchacha con un perro no se que …, que si Jesucristo hacia milagros
aqui dejo uno de los mas importantes:
El otro dia en estas no son las noticias salio este tema:

Jordi Hurtado esta muerto

Y no solo en este programa lo dice el diario El Mundo Y El Periodico en un articulo sobre el presentador del entretenidisimo programa saber y ganar : donde se habla de las palabras de Mike Ibañez el cual defiende que el presentador esta muerto con argumentos como “nadie en su sano juicio presenta un programa así durante 10 años seguidos”, nunca ha cambiado de gafas, no ha perdido un pelo y no ha ganado en arrugas” o “Es evidente que a este señor, a sabiendas de que iba a desaparecer del mapa, le hicieron grabar todas las respuestas y preguntas posibles, con todos los trajes y corbatas posibles, sobre un fondo neutro, y que llevan años cortando y pegando esas intervenciones con las de los concursantes”

una foto de hace 10 años y otra de ahora:

Otro misterio sin resolver

Jasdjasjdjasjdjadjasjajs, me muero de risa con este anuncio.

Shááaaaaaaaaaaaaa

asoijsaiosjjoas ni sly the mic buddah, ni razhel ni nah:

A destacar:

- Lo que mas llama la atencion es la diferencia de tamaño entre craneos, abismal (el del barça).
- Es imposible poner la cara del tio de detras mientras se azota el muslo.
- Las pedorretas manuales y balbuceos hardcore solo estan al alcance de virtuosos, no lo intenteis.
- Si, el decorado de detras sale mas barato que un croma verde.

Dedicado a los Dodoria

Bueno, entonces yo me enfrentaba a un debate de la ostia: mi amigo con las botellas de vodka y un tiraco flipante en la escalera, yo en medio y la poli atrás..
Solo pasó un segundo, o quizás seis, abrí la puerta, entré y les cerré la puerta en las narices y le dije al otro: “tío la poli! súbete echando ostias que nos vamos a cagar, nos van a dar mas palos que mi padre por echarme colonia”

Mientras, la poli daba ostias a la puerta y llamaba a todos los telefonillos para avisar a los vecinos de que subían dos cocainómanos hijos puta por la escalera, porque no hay ascensor y vivo en un tercero
Mi amigo este se levantó como un mono extasiado, y dijo: “ostia la coca que nos la vuelcan tío! vamos para arriba, corre trae las botellas de vodka”
cojo las botellas y empezamos a subir, cuando vamos por el segundo piso un vecino abre la puerta, así que cojo y se la cierro de golpe, llego al tercero con mi amigo delante gritando: “me cago en sus muertos maricones!” recapacita y me dice “abre tío que me queda un pollo”
Abro la puerta y veo un tío de los que se habían quedado dentro, volcao en el suelo con un charco de pota ahí cual puta mierda, pa pincharlo con un palo.
La poli se tiró 2 horas en el portal, hasta que subieron dentro, pero no les abrimos la puerta y yo tuve que callar a uno para que no se cagara en sus muertos.

La cosa es una vez dentro, dejando atrás la paranoia de la poli, me enfrentaba a un semicadáver, que llenaba de pota el salón, ahí tirao como una desgracia, pensé: “joder dios ahora tengo que apartar un cadáver y quitar las putas huellas con tropezones” cogí al ser cadavérico y lo llevé a mi cuarto, allí se durmió un rato, luego lleno de pota mi cama.

La historia transcurrió en un plazo corto con todos como putas cabras haciendo el subnormal por toda la casa mientras acosábamos a mi amigo que dormía y potaba al mismo tiempo, así, haciendo el subnormal, nos dieron las 9 de la mañana, yo no pensaba salir de allí, ellos si, se tenían que pirar.. pues se fueron.. y de cuatro que se fueron cogieron a uno, al de las botellas, que tiene 13 años y dijo que él no venía de ese portal que su madre le había mandado a por churros abajo, se rio de ellos y se fue a su casa.

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dios de verdad seguramente que no sea el unico que coje sus maletas i se pira lleno de esperanza aun lugar lejos de sus costunbres donde no conoze a nadie solo a una piba con la que enpeze a salir desde mi pueblo pero pareze que todas la situaciones pateticas del mundo me tienen que pasar ami me persigen como una maldicion pero es verdad que sienpre tengo suerte porque al final sienpre salgo ileso de estos putos sucesos que me acosan cual pdre enfermo mental que cierra tu nebera para que no te alimentes la bida me golpea como el aliento de una madre fumadora conpulsiba i sin dientes no se pero aguanto no me uelvo loco porque lla estoi acostunbrado a conbibir con el echo de que cuando menos te lo esperes asta te puede tragar una presa

jooajsiojoasiosajoij fundidor

————> regalo regalete regalote

Antes de nada decir que se inaugura esta nueva categoría que tiene a Matojo como protagonista, en ella él escribirá las putadas anécdotas que le ocurran alternándolas con historias pasadas, y en el caso de que no pueda escribir nos lo pasará para que las posteemos a su nombre, como ocurre esta vez para el primer post, que cabe mencionar el costoso trabajo de corrección y recopilación que hemos hecho Shonen bat y yo (NoirDz) para dejar esto aquí hoy
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– Idioma cocainómano CAPITULO 1 –

Hace poco invité a unos pocos amigos a mi casa de Talavera, bueno todo empezó con tres pollos de coca, tres chikens, tres gordos chikens. La cosa empezó a irseme de las manos con el primer chiken ya consumido, eso era un caos, la hecatombe, la catástrofe, el desajuste, la crisis cerebral.

Dos de ellos empezaron a bocear cantos en lengua cocainómana mientras otro potaba en mi suelo eso era todo un coro yonki. La cuestión es que se nos acabó el alcohol, el que potaba ya no quería más pero los del idioma cocainómano y yo si, cogí a uno de los cocainomanos y le dije que me acompañara al chino de abajo de mi casa, bajamos por las escaleras yo cantando y el otro arrastrandose escaleras abajo, como suena eh, arrastrándose, como una serpiente, mientras, no dejaba de decir: “vamos a la madrigera del pollo de coca gigante”.

Bueno llegamos al portal y le dije que se incorporara, le costó pero lo hizo y nos dirigimos al chino, cuando llegamos yo entré normal pero mi amigo entró abasallando en la tienda, y empezó a gritar al chino que le diera tres botellas de vodka o lo mataba a hostias, el chino no dijo nada, cogió tres botellas de vodka y se las dio a mi amigo, las agarró y se fue corriendo afuera, yo me quedé ahí soportando la tensa mirada del chino en mi rostro, le dije que no iba conmigo y que me diera dos cigarros sueltos por favor y me suelta que le tengo que dar 45 euros!, a lo que yo le respondo: “pero por qué?” y el tío me dice que mi amigo se ha llevado tres botellas de vodka, saqué 40 céntimos cogí los dos cigarros y me dispuse a salir cuando en la puerta había una pareja de la policía local.

El caso es que el chino sale de detrás mía, de la tienda y empieza a gritar como un ser poseso: “él no pagal, amigo suyo cogel tles botellas de vodka y él no pagal” entonces la poli me pregunta que donde esta ese supuesto individuo roba-botellas, ahí fue donde yo vi la escapatoria de esta alocada trama y dije: “no, yo he venido a por dos cigarros y se los he pagado yo no sé nada de ese chico roba-botellas” el poli me mira y me dice: “tienes las pupilas muy dilatadas” a lo que yo le contesto: “estoy consumiendo coca, pero en mi casa, aquí no llevo nada encima.” - “A ver, saca lo que tengas en los bolsillos” Y lo único que me quedaba en los bolsillos eran los dos cigarrillos , que cuando los vieron me preguntaron que si eran para el nevado, y que donde estaba mi carnet. A lo que contesté: “si os esperáis os lo bajo, que está en mi casa, vivo aquí al lado” me dejaron subir pero me acompañaron al portal.

Llego allí y estaba mi amigo metiéndose un tiro en la escalera con las tres botellas de vodka al lado y los locales fuera del portal viéndolo.

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Continuará… , la segunda parte será posteada durante esta semana

La mejor traducción del mundo.

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Shonen_bat

Bien, para los que aun os encontreis virgenes de haber contemplado la nueva mierda de internet, vengo a joderos, se trata de una señora feisima, mas fea que el ombligo del lili o el sobaco de truchi, que va a participar a tienes talento ingles, se rien de lo fea que es, se pone a cantar y los revienta a todos.

video original de esta señora

Pero nada funde mas que esta señora interpretando un pepino: rata de dos patas:

Casp¡¡¡