Buenas tardes freaks. Otra vez lunes, una putada para quien trabaje, y otro dia que malgastar para los que no. El tema de hoy (podéis volver a desclavar los codos, que no habrá examen) es Jesucristo, otra vez, si, y las que haga falta, por que mas te valdría empezar a parecerte a él y no al sally como te esta pasando ahora.
La vida de Cristo fue la hostia, todo el dia por ahi con los colegas ganándose la vida diciendo mierdas, mi trabajo perfecto por mucho que se empeñe la Iglesia en recordarnos que Jesus murió por nosotros, no bolo! era un malrollero tol dia tocando los cojones con que si deja de pecar, quiere a tu compañero, haciendo graffitis de romanos hijos de puta, que si como vea al Judas le rajo con el cuchillo… normal que acabes clavao.
Pero esos aspectos de la vida de Jesus son aburridos, si quieres conocerlos, te vas a escuchar a Don Federico a la Iglesia, aquí en Crainblog solo te vamos a contar mierdas como bien deberías saber.
Puede parecer un topicazo, pero Cristo era un tio sencillo y normal, le gustaba la buena ganja y los tobillos desnudos (ten en cuenta que aquella era otra epoca) el chocolate espeso, y el futbol, aun que no lo seguía mucho y hacia como los japoneses, que en verde apoyar a un equipo, era fan de un JUGADOR.
La vida de Jesucristo podríamos separla en tres épocas claramente diferenciadas:

Etapa de Velocirraptor (Cho): Fue en su adolescencia, a la gente normal se le llena la cara de granos, se le cambia la voz, y se hacen una paja siempre que tienen ocasión, pero a ver que te crees tu, que al hijo de dios le va a pasar lo mismo que a ti, aaaaandaaaaaaa billy elliot.

Esta etapa esta caracterizada por dientes y garras grandes y al mismo tiempo puntiagudos, los milagros y la resurreccion de gente se transformaron en destrucción y muerte de gente, cambio regular de la piel y realizacion de sonidos extraños.
Por suerte para la gente de Jerusalén esta etapa duró poco tiempo, pero el suficiente para saber que hay que desconfiar de los dinosaurios, Jesus no aprendió esa lección, ya que le dio un ataque de amnesia despues de eso, y no recuerda nada

Etapa Jesucristo y los niños:Esta fue la mejor época para las familias, ya que Jesucristo se encargó de todos los chavales quedando de este modo libres los padres para hacer cosas de padre
-Y que son cosas de padre?
-Pueees, puede ser quitarme el sombrero y dejarlo en un perchero, fumar en pipa, o f*****, eso segun veas.
Pero la felicidad se vio interrumpida de forma brusca cuando descubrieron, que hacía cosas demasiado raras con los niños, que una cosa es llevar a un chaval de 12 años tu parque de atracciones para que se lo pase de puta madre, y otra cosa es esto:

Además de multiples comentarios racistas, cosa que esta muy fea:

Etapa Evil Dead: De esta época no se sabe nada.

Pues nada, esto ha sido todo por hoy, me despido con la frase de un gran sabio: Que os den por culo, hijos de puta!

Última hora!!! Al parecer eso de resucitar es más fácil si te ayuda nuestro amigo y vecino Spiderman.